熊居住

這是聶魯達寫過的一首詩...

(聶魯達..1904~1973,拉丁美洲詩人,1971年諾貝爾文學獎得主)

詩的原貌是...

今夜我可以寫

ㄜ.....嗯......

我又有好多話想說了....可是...有人願意聽我好好說嗎??

這陣子一直在想....做自己真的好嗎?

是!我們都該做真實的自己!!但是...真正的自己...我也喜歡嗎?

有兩個我在打架....白天的時候我可以很積極很開心的去面對我的工作,我的朋友

寂寞...好像一直如影隨形的跟著我...在某些日子裡我成功地把它甩開了,過著熱鬧開心的生活!但時間一久,它又悄悄的跟上了我!那份不安全感好像並沒有因為我長大而消逝,只是..習慣了!有時真的會問自己..為什麼好像沒有人真正懂我呢?為什麼我明明有很多朋友卻還是常常覺得自己只有一個人呢?為什麼我走在台北車站這個人潮洶湧的聚集地卻感受不到其他人的存在?到底,我需要多少安全感?需要多少愛?? 但...很矛盾的,一旦真的接受到很多的愛,受到很多的關注時,我又害怕的想從這之中逃跑.....怕什麼?怕失去..怕受傷..怕改變..怕自己無法給的跟得到的一樣多......?

人真的能夠毫無條件的深愛另一個人嗎?又或者,毫無理由的去討厭另一個人呢?

我被深愛過,也被討厭過!這些情感說來就來說走就走....通常在當下我都搞不清楚狀況...

現在,快23歲的我,終於知道自己要什麼.."我要活在這個當下,去做我想做的事~"很難!對沒錯!但我必須學會跟自己相處,必須學著放掉一些石子,必須試著一個人去看世界~而不是只會羨慕別人和依賴別人!我要繼續往前進..不過,我也清楚自己一定一不小心又會被退縮,傷心,恐慌,孤寂,自卑和'再度關進過去回憶'的這些情緒給吞噬...也會不小心再次被別人推倒而痛哭.....

這天,在去宜蘭拍戲的路上,腦海中不斷思考很多關於最近表演課上的內容...聽的懂的,及尚未吸收變成我ㄧ部分的東西~

正當脖子覺得痠痛的時候,我聽到了一陣刺耳地經文聲...南無阿彌陀佛~很規律的聲音!

我的注意力瞬間被拉回~熟悉的聲音,帶點安詳及感傷....

只是用聽的而已,我卻回到了兩年多前外公的靈堂上,是如此地印象深刻啊!

記憶馬上被喚醒...還記得第一眼看見外公遺照的那份感覺.我的背一陣涼,頭皮發麻,身體僵硬,只能站在原地無能為力!

最近的天氣讓我很心煩,感覺空氣中有種沉重的味道..快過年了可是卻無法真正的開心起來,跟工作無關!

像是一種累積已久的情緒就快爆發的感覺,頭很痛,心很脆弱..

憤怒有時取代了我的脆弱,但並沒有改變任何現狀!我害怕的事情有很多,我知道我害怕但卻沒有改變現實的勇氣...前幾天我去見一位畢業後再也沒聯絡的同學,我們聊了很多,其中令我最深刻的是她告訴我畢業後她一個人去美國生活快一年的事~她只有一個人加上一個辭典,完全不會講英文!!我懷疑她怎麼可能有這種勇氣?對我而言是不可能的事,這麼的遙遠這麼的不切實際!但她做到了!!在她眼中我看見了喜悅及滿足,她還告訴我下次的目標是歐洲   我很羨慕她~我說我也想像她一樣出國去看看世界~但心裡早已覺得不可能!我自己告訴自己放棄吧要花很多錢,我告訴自己我一定第二天就會因寂寞哭著想回來,我告訴自己父母一定不會答應,我告訴自己..我告訴自己....  如果我有像她一樣的勇氣就好..

有的時候其實不是時間綁住我,不是父母綁住我,而是我自己用了許多鎖鏈緊緊綁住自己..我想呼吸..我想解開了..它壓的我全身痠痛,可是我找不到那把鑰匙...